{Attention, article long, antidaté et peut-être drôle.}

Samedi dernier, le programme de la journée était plus que simple :

Etre prête à temps pour prendre le bus de 8h01, aller à l’aéroport avec le tram express de la Part-Dieu, voler pour Londres, faire le check-in à l’hôtel, sauter comme un cabri, cheveux au vent et réflex au poing dans les rues du quartier en attendant que Cyp revienne de sa conférence. Yeah London, here I come !

Encore mieux réglé que du papier à musique sauf que …

Le bus est passé à 8h00 et moi, j’étais en face de l’arrêt, en train de fermer mon manteau. Le bus, quant à lui, a tracé sans s’arrêter. Le suivant était programmé 40 minutes après.

« Cool, ben on va demander un taxi à l’hôtel, dans ce cas-là .. »

Point positif: j’ai eu le temps de prendre une photo de la cité internationale au lever du soleil !

[ellipse]

Je demande au comptoir à pouvoir payer en CB car je n’ai pas d’espèces sur moi … Une fois dans le taxi, le chauffeur, super aimable en passant (ironie) me dit qu’il faudra s’arrêter à un distributeur car la course ne sera pas assez intéressante pour que je paye en CB.

Great.

Je compte ma petite monnaie: pas assez. En plaisantant, je lui demande s’il est intéressé par des tickets resto. Il l’est. Sauf qu’après vérification, les TR sont restés à Grenoble ! Great Bis. Donc arrêtons-nous au premier distributeur..

Soudain, il me demande pourquoi je ne vais pas directement à l’aéroport. « Coco, vu les prix, il vaut mieux que j’y aille avec le tram express => 14€ vs 44€, ya pas photo ! »

[ellipse]

Le quai du tram est bondé et je crois même qu’il y a plus de valises que d’êtres humains. Ce tram est censé faire la liaison jusqu’à l’aéroport. Ce que je trouve chouette car avant, c’était un car tout moche. Et le tram, c’est tout de suite plus glam.

J’achète mon billet, le tram arrive. De gros tas se forment devant les portes, chacun essayant de se faufiler au plus vite pour avoir une place bien confortable. En gros, c’est la loi du plus fort et de la valise la plus lourde. Et là, pendant que tu pestes pour savoir comment tu vas faire pour soulever ta valise sur l’étagère la plus haute, la gentille voix nous annonce que suite à un dysfonctionnement de l’aiguillage, il sera impossible d’aller à l’aéroport. Prenez donc le taxi !!!

O_O

Prenez donc le taxi !!!

O_O

« C’est une blague, j’espère ? » « Non, non, mais si vous voulez aller à Meyzieu, c’est toujours possible ! » « Ben tiens, Meyzieu à la place de Londres, pourquoi pas ! »

« Et avoir un car, c’est pas possible ? » « Ah ben non, ma bonne dame, nous n’avons plus de cars et sinon il faut demander à la SNCF … »

C’est certain que si en plus, il faut mêler notre chère SNCF à cette merdouille, on n’est pas sorti de l’auberge !

Du coup, nous sommes plusieurs à demander à nous faire rembourser nos billets. Le contrôleur fait presque pitié, assailli par une bonne cinquantaine de personnes. Nous sommes en France, donc n’oublions pas que les Étrangers devaient forcément se contenter de la VF pour leur expliquer le problème..

Mais finalement, la meilleure partie de cette expérience sur rails est que je suis restée 20 minutes à bloquer les portes du tram en attendant que le contrôleur me fasse le récépissé du remboursement. Le tram devant repartir, il était hors de question 1/ que je ne récupère pas mes 14€ 2/que je me retrouve à Meyzieu.

Et à ce moment-là, où presque toute la situation is under control, un type surgit de nulle part et s’exclame:

« Police Nationale »

tout en montrant sa carte ! Le bougre était en civil et arrivait après la guerre !  Moment d’anthologie car il s’est grandement pris un vent ! Et est reparti comme il était arrivé, tel un hologramme défaillant, embarqué à contre-coeur dans une faille temporelle.

Point positif: je n’ai pas perdu 14€ ni ai débarqué contre mon gré à Meyzieu.

Je peux vous dire que les seuls heureux dans l’histoire, ce sont les chauffeurs de taxis ! J’ai donc partagé le mien avec un gars qui attendait après moi dans la file.

(j’aurais pas dû mais mon envie de cotiser indéfiniment la profession avait des limites) alors j’ai dû supporter pendant 30 minutes, l’inconnu le plus bavard de la planète.

Un berbère moitié français vivant à Genève, contre la technologie et la modernité (un peu plus et il se baladait avec un chapeau pointu turlututu en papier alu sur la tête ..), dont le frère a un doctorat en chais-plus-quoi qui a squatté chez lui pendant des mois, qui adore l’Afrique Noire. Ça tombait bien, le chauffeur adooooorait lui-aussi le Sénégal, et la pêche au Sénégal et les Sénégalais super gentils. Il adoore aussi la bouffe française et est infligé que les français pure souche ne soient pas conscients des trésors de leur patrie. BLA BLA BLA BLA BLA.

Point positif: j’ai gagné 22 € et c’est tout.

Arrivée au comptoir de British Airlines, on nous apprend que l’avion n’a pas encore quitté Londres à cause d’un problème de moteur. Il faut donc compter une bonne heure de retard ..

Nous sommes partis avec quasiment deux heures de retard, tralala !

Mais si la loose s’était arrêtée à ce moment-là, ça aurait été trop beau !

J’ai réussi à me tromper de porte de sécurité ce qui insinue que ce n’est qu’après avoir vidé tout le contenu de mon sac dans 3 bacs différents et m’être enlevé mes converses que j’ai appris que je n’étais pas au bon endroit.

Coucou la honte ! Ça va bien ? Moi, pas trop mal. Excellente journée jusqu’à présent.

Point positif: J’ai une super idée d’article. Et ce n’est pas celui-ci ^^

[ellipse]

Ce gars-là par exemple, n’était pas au bout de ses peines avec un Lyon // Londres // Miami // San Francisco !! {à tous les coups, il a payé son billet à coup de mile’s..}

Ne serait-ce que pendant le premier vol où il s’est coltiné 1h30 à côté d’une ronfleuse éhontée … Au moins, elle ne l’aura pas embêté 15 mille fois pour la laisser passer pour la pause-pipi puisqu’elle a ronflé dormi tout du long. Elle a même failli repartir direct pour Lyon .. c’est dire à quel point elle était fatiguée.

[ellipse]

Allez, on arrive presqu’à la fin.

A Londres, à Oxford Circus, j’ai jamais trouvé l’ascenseur. J’ai mis trois plombes pour porter ma valise dans les escaliers, puis la redescendre puis la remonter.

A Green Park, je me suis perdue. J’ai pris 4 fois le même ascenseur. (Fallait compenser avec Oxford Circus)

Après une demie-heure à arpenter les couloirs de l’Underground, j’ai fini par demander de l’aide à un monsieur du métro qui m’a expliqué la solution une première fois. Jamais trouvé la sortie. J’ai donc repris l’ascenseur pour lui redemander.

Mes supplications ressemblaient à quelque chose dans ce genre-là: « Please, Iam SO lost, I am SO tired. The only thing I want, is to get out the underground and find my hotel on Half Moon Street. Pleaaaaaase ! »

Il a eu pitié, il m’a accompagné jusqu’à l’escalator. C’était trop facile en réalité et y’avait même pas besoin de prendre l’ascenseur ..

En me quittant, il m’a souhaité un bon séjour à Londres et puis il m’a surtout dit: and go to sleep, please !

Point positif: je connais la station de Green Park sur le bout des doigts. Parfait pour quand je vivrai à Londres.

Dehors, il faisait un temps magnifique, un soleil sublime et chaud. Je me souviens encore de mon manteau, de mon pull, le snood et mes mitaines qui commençaient à devenir encombrants. Et j’ai traîné les vingt kilos de la valise sur quatre rues.

Je suis donc entrée au Hilton comme une pouilleuse. Je transpirais comme un petit goret. Mon maquillage avait coulé, je me suis approchée du comptoir avec le même regard qu’un panda épuisé. Ma frange, propre du matin, aurait gagné haut la main le casting pour la nouvelle pub de Lesieur.

Le valet a porté la valise, m’a raconté je-ne-sais-quoi du parquet datant du 18ème siècle. Il a refermé la porte et je me suis écroulée sur le lit.

Soulagée d’être enfin arrivée. D’être enfin seule. De pouvoir dormir ou ronfler (c’est selon).

Yeah London, here I am ! But let me sleep now.

 P.S.: Le magasin des portoloin, vous savez où il se trouve ?

[photo: National Portrait Gallery ]

Aahh, cela faisait longtemps que je n’avais pas sorti un zapping de la poisse et le pire dans tout çà, c’est que je suis certaine que ça vous manquait, n’est-ce pas ? Rire de mes mésaventures ..

Pour ce volume 3, tout est dans le titre !

Et pour que vous puissiez comprendre tout comme il faut, vous devez être au courant de quelques détails précieux de ma personnalité:

[ Il s'avère que depuis quelques années je suis un tout petit peu délicate du système digestif. Il y a beaucoup de produits industriels que je ne digère pas et j'ai donc choisi de manger le plus "home-made" possible. Finalement, il n'y a que les produits laitiers qui ne me posent pas de gros soucis. Sachant aussi que je fais tout mon possible pour consommer des produits de saison  et que je fais très attention à ce que je choisis lorsque nous allons au restaurant. Pour ce qui est de la cuisine à la maison, je me contente d'acheter les matières premières et de tout préparer moi-même. C'est de cette manière que mon cher système digestif me remercie en la mettant en veilleuse puisqu'il me fait confiance.

Edit: il paraît que je suis difficile aussi ]

Bref, revenons à nos moutons ..

Imaginez un repas de famille avec presque toute la famille de votre moitié.

Imaginez que quelques heures auparavant, suite à un petit creux, vous décidez de piocher dans le frigo un petit quelque chose slovaque offert par des amis de votre belle-mère et dont vous aviez déjà goûté la veille.

Imaginez que c’est l’heure du fameux repas de famille. Tout le monde est assis et là, c’est le drame. Vous vous devez d’arriver le plus rapidement possible aux toilettes les plus proches.

Recommencez encore une dizaine de fois tout au long du repas. De l’apéritif au café. Je peux vous assurer que le calendrier 2008 et le mappemonde scotchés au mur des cabinets n’ont plus de secrets pour vous tellement le temps vous aura parût long. L’expérience particulièrement honteuse et votre absence à table un tant soit peu gênante. Évitez de penser aux quatre heures de route qui vous attendent pour rentrer chez vous ..

Et dire que pour une fois je m’étais obligée à accepter quelque chose dont l’origine et le contenu étaient inconnus à mes yeux … Lâcher prise qu’ils disent, mon oeil !

P.S.: Un jour  les slovaques domineront le monde.

Parce que ma passionnante petite vie n’est pas faite que de violet et de rose cul-cul la praline, de mignons petits et gros chats, de joyeuses découvertes vieillottes ou adorables ou musicales ni de réalisations sucrées à en couper le souffle. Non. Ma vie est comme la vôtre avec son lot de petits tracas quotidiens grotesques. J’avais déjà fait un premier zapping de la poisse  il y a quelques temps, je crois que je vais finir par en faire une rubrique ..

Petit manuel pour profiter au mieux de la poisse pendant au moins une semaine:

Prenez votre douche, choisissez d’étrenner votre nouvelle robe préférée de cet été et décidez de faire un gratin de courgettes. Pour cela, vous les ferez cuire à la vapeur dans votre cocotte minute. Dès que c’est cuit et que la vapeur a été évacuée, décidez (pour gagner du temps) d’écraser vos courgettes avec un presse-purée directement dans le panier, dans la cocotte. Vous pouvez être sûr(e) qu’en moins de trois secondes vous aurez été aspergé(e) d’eau de cuisson de la tête aux pieds.

Si vous aviez planifié de nettoyer votre gazinière le lendemain, vous pouvez commencer à le faire au vu de l’étendue des dégâts qui ne s’est pas limitée à votre nouvelle robe. Si vous tenez vraiment à la nettoyer le lendemain, eh bien rien ne vous empêche de passer un simple petit coup d’éponge. Tout dépends du temps que vous avez devant vous: il faut terminer votre gratin, repasser sous la douche et lancer une machine de linge.

Jetez les fleurs qui ont fini par faner et plutôt que de mettre dans le lave-vaisselle votre unique vase rescapé de votre bazar cartonesque (suite au déménagement/travaux/ cartons fermés depuis un an), dites-vous que pour une fois pour pourriez faire l’effort de le nettoyer à la main. Au moment de le rincer, demandez à vos mains de saboter votre merveilleuse initiative pour finir éclatée en mille morceaux dans votre évier. Quand vous aurez terminé de tout ramasser avec la plus grande précaution, pleurez et promettez -vous de ne plus jamais choisir de faire la vaisselle.

Suite à un énorme service que l’on vous a rendu, vous voulez préparer à cette charmante personne ces biscuits préférés. Des amarettis. Les mêmes que ceux que vous avez déjà montré ici avec cette même recette in-ra-ta-ble. Ratez-les. Pleurer le bon dieu italien de la pâtisserie. Plus tard, vous remarquerez que vous n’avez plus de sucre glace pour en refaire et pendant un mois votre fournisseur alias carrefour n’en réassortira plus. Tant pis, elle aura des cookies aux pépites de chocolat. Peut-être bien que les dieux italien et british sont de mèche alors suppliez votre amoureux / mari / voisin / copain / de les faire à votre place (les cookies).

Préparez vos cadeaux pour le jeu-concours des 5 mois. Pour le serre-tête en liberty, vous déciderez de coudre deux bandes ensembles de tissus, de coudre à nouveau et ensuite de tout retourner avec une épingle à nourrice pour enfin positionner le serre-tête et finir par quelques points de couture à la main.

Que nenni! Rouspétez contre votre épingle à nourrice qui finira par se tordre, s’ouvrir et vous piquer les doigts au beau milieu de votre bande de tissu. Finalement, un morceau de biais cousu à petits points à la main fera l’affaire.

Décidez de terminer vos cadeaux de naissance. Pour ce faire, cassez votre aiguille en plein milieu de votre ouvrage. Ne retrouvez pas le manuel de votre machine à coudre. Finissez le tout à la main le plus joliment possible mais aussi le plus rapidement possible puisque dimanche vous irez déjeuner chez les heureux parents .. Comme vous êtes multi-fonctionnelle (option uniquement pour les filles), priez en même temps. Terminez les ailes et au dernier moment, déchirez l’ouverture. Finissez la soirée en pleurant à chaudes larmes tout en raccommodant le désastre.

Ratez votre meringue pour la tarte aux abricots meringuée que vous allez apporter chez vos nouveaux amis. Implorez le Dieu de la pâtisserie et demandez lui ce qui ne va pas !

C’est bientôt l’heure de partir pour le déjeuner où vous êtes invité(e). Subitement, vous vous souvenez que vous avez oublié de faire les boutonnières de ce petit gilet que vous avez tricoté avec autant d’amour que de délicatesse et qui va si bien avec la barboteuse des fameux cadeaux de naissance. Commencez à les faire. Comme c’est votre première fois et que votre mari/ copain/ amoureux vous regarde avec de gros yeux tout en pointant sa montre, décidez d’abandonner et de défaire la première boutonnière. Coupez le fil. Coupez surtout le mauvais fil de laine, celui du gilet qui, à partir de là, va se détricoter. Ne pas pleurer de rage, le maquillage risque de baver. Restez digne et ne parlez pas de ce gilet au moment de la découverte du cadeau.

Sophie, si tu passes par là : surprise ! Je lui en tricoterai un autre, promis !

Conclusion:

Je crois que pour cette fois, la vie a voulu m’enseigner quelque chose que je m’obstine à ne pas mettre en situation : Mieux est l’ennemi du Bien. Que cela me serve de leçon, ceci dit, me connaissant, elle (la vie) peut toujours rêver .. ! C’est pas comme çà que l’on décourage les personnes légèrement perfectionnistes du détail.

Petit bonus:

Quel est le pourcentage de chances pour qu’un pigeon chie sur votre housse de couette blanche qui séchait sur votre balcon ?

100 %

Quel est le pourcentage de chances pour que dans la même semaine, on chie deux fois sur votre housse de couette blanche qui séchait sur votre balcon ?

200 %

Bonne semaine !

Il y a des jours où dès que le réveil sonne, on sent que la journée va être longue et surtout rude. Pas vous ? L’instant de quelques secondes, on se dit qu’on la passerait bien sous la couette accompagnée d’une assiette de cookies et d’un bon livre.

Extravagance et petit délire qui ne durent pas longtemps puisque le boulot n’attends pas. Sauf que toute la journée, cette pensée reviendra sans cesse comme un leitmotiv ou un mantra:

« J’te l’avais dit de rester au lit, j’te l’avais dit! »

Voici donc mon zapping de la poisse de ces quinze derniers jours. Rien de grave je vous rassure, mais je me devais de vous en parler car ça a atteint le grotesque et puis ça me fera du bien d’en rire un peu… jaune !

Je ne vais pas aller chez le coiffeur pour si peu, pardi !

Il y a quelques jours, voyant que je ne vois plus au-delà de ma frange qui a largement poussé, je décide de la couper un brin.  Pas de soucis, je fais cela très régulièrement: je ne vais pas aller chez le coiffeur pour si peu, pardi !

Ni une ni deux, j’attrape une paire de ciseaux et me voici en train de raccourcir quelques centimètres jusqu’à ce que j’observe le résultat: ah, je vois enfin sauf que je vois surtout que ma frange n’est pas du tout droite. Chouette, allez, encore un petit coup histoire de rattraper.

Faut dire aussi que nous avons un tout petit miroir dans la salle de bains qui n’est pas très coopératif aujourd’hui ! Il faut que je me penche et tout, donc finalement cela ne m’étonne guère que ma frange ne soit pas droite …

Bon, résultat n°2: non seulement ce n’est toujours pas droit mais maintenant, ma frange est super courte… l’horreur. Tant pis, je la mettrai sur le côté ou bien j’essaierai de cacher le plus possible avec une barrette ou autre. Enfin, je finirai bien par trouver une solution temporaire le temps qu’elle repousse. Si, si , ça pousse vite les franges. Si, si !

Devant moi se trouvait un sosie mal réussi de Playmobil.

Sur cette lancée dans une reconversion coiffuresque, en regardant mes cheveux, je me dis qu’ils ont bien poussé et que s’occuper des pointes ne leurs feraient pas de mal.

« Mmmm…je ne vais pas aller chez le coiffeur pour si peu, pardi ! »

Mauvaise idée. Le temps que je me ressaisisse, c’était trop tard: des mèches de 10 cm au moins étaient déjà dans le lavabo. Ce n’est qu’en me regardant bien droite dans le miroir de la chambre que j’ai pris peur: devant moi se trouvait un sosie mal réussi de (au choix) Playmobil joue avec des ciseaux ou Mireille Mathieu a perdu le chemin de l’Auditorium …

« J’te l’avais dit de rester au lit, j’te l’avais dit…! »

Comment vous dire ? Surtout ne pas pleurer, les cheveux ça repousse. Allez chez le coiffeur pour qu’il rattrape  mon envolée coiffuresque ? Sans façon, je mourrai de honte et puis j’ai ma dignité quand même !

Finalement, la journée est déjà foutue.

Je ne risque pas de sortir avec cette tête alors je décide de faire l’ourlet d’un jean. Ça aussi je sais faire, j’en ai plusieurs à mon actif.

Bon je ne vais pas m’attarder sur le sujet mais simplement pour vous dire que ce jour-là, il ne fallait vraiment pas que j’utilise mes ciseaux.

J’ai déchiré le bas de mon jean sur 5 bons centimètres dans le sens de la hauteur pour la première jambe et pour la seconde, j’ai même réussi à couper la manche du haut à manches longues que je portais à ce moment-là.

« J’te l’avais dit de rester au lit, j’te l’avais dit! » LA FERME !!!

Vous savez quoi ? J’ai une bosse sur le front aussi. Bleue, la bosse est bleue aujourd’hui ! Je suis ravie. J’apprécie ce retour en enfance quand je revenais à la maison avec des bosses sur le front et des cocards. Sauf que je ne me souvenais pas que ça faisait aussi mal que çà !

Vous voulez savoir ce qu’il s’est passé? Je me suis tout simplement cogné le front avec la rambarde de l’escalier de notre immeuble en voulant ramasser un pack de Perrier …

Allez, bon week-end !! Et puis, ne vous inquiétez pas, j’ai fini par sortir de ma tanière pour acheter des barrettes et des serre-têtes. J’ai de la chance, c’est la mode en ce moment, donc ni vu, ni connu ..